conversar

Caminando siempre cercanos, hasta acompasar nuestra respiración. 

Hacer el mismo movimiento, sentir el mismo sentimiento y dejar todo pasar. 

Pedir la misma comida y buscar el sabor perfecto. Comprar un refresco para acompañar el momento. 

Decir que estábamos cuidandonos, mientras comíamos unos tacos y el postre, oh el postre, siempre fue el mas dulce de los recuerdos. 

Mirarnos con complicidad mientras pensábamos lo mismo, desde lo que decían hasta la mirada de un niño. 

Siento que fue mi imaginación, que todo fue mentira, pues aunque disfrutaba tu compañía, tu solo querias lo que yo tenía. 

Atención, seguridad, oído y respaldo, solo buscaste eso a mi lado. 

Entonces de que sirve llamarte amigo, si para ti nada de lo que hice tiene sentido. 

De ti me he despedido, pero no me dejas irme, es tu narcisismo en el que si tú no lonahves no vale o solo es que no aceptas tu falta de compromiso. 

Cada día descubro más mentiras en tu actuar, cada día me lastima más el corazón, porque ver todas tus máscaras ha sido lo más doloroso de mis años. 

Confíe en ti, te di todo, dinero, tiempo, atención y oído y de ti, que recibo? Crueldad y sacrificio. 

Adiós amigo, gracias por todo 

crueldad

Imaginar la crueldad de tu sonrisa al ver mi dolor ha sido la peor escena que mi mente ha reproducido, quien iba a pensar esa noche de diciembre en los tacos que me harías tanto daño. Confirmo una vez más que los amigos también rompen corazones y se siente más feo.  

Me preparé durante muchos dias con muchas noches para mañana, cuando vi a mi persona muerta creí que ahí se iría todo mi dolor, pero saber que no podía llamar para pedir un abrazo, fue el golpe más duro de este vinculo. 

Y es que verdaderamente nadie te prepara para estas situaciones, pero yo ya debí haber aprendido que querer mucho a alguien no es lo correcto.

Porque en un vínculo donde hay mentiras no hay nada que construir, porque un vínculo donde no hay respeto debe ser terminado, porque un vínculo donde hay crueldad, dónde se aprovechan de los beneficios que pueda obtener, dónde todo es una máscara, no vale la pena permanecer. 

Despedirme de ti en este regreso a la realidad a sido fácil, al ir descubriendo cada capa de tu máscara, me he ido desapegando desde enero que comenzaste a esconderme, a rechazarme, a hacerme a un lado (debo admitir que siempre que te convenía regresabas) pero un amigo así, para qué sirve? 

Le digo adiós a tu crueldad, a tu egoísmo, a tu protagonismo, a tus bromas, mensajes y llamadas. 

tres semanas

Me dí tres semanas para entender las cosas, pero bastaron dos, hoy, después de escuchar tantas cosas, me dí cuenta que no quiero permanecer más en ese lugar. 

Entonces, desde mi "tabique", como dicen mis cercanos, he tomado la decisión unilateral de hacer un cambio que modificará todo el ambiente laboral y personal. 

Partiendo de la necesidad de paz mental, de corazón tranquilo y cuerpo en armonía, me he decidido a dejar de seguirte, dejar de esperarte, dejar de pensarte, dejar de incluirte y dejar de preocuparme y ocuparme de ti. 

Dijiste que cerraste todas las puertas para solo abrir una y no lo había entendido, sólo se que deseo tu bienestar partiendo del amor. 

Hoy yo cierro tu puerta, con la misma crueldad con la que tú cerraste la mía. No me despido de ti, porque no le veo el caso, no veo ninguna necesidad de expresarte mis emociones cuando mil y un veces me demuestras lo poco que te importa, hasta las llamadas solo son lo que tú quieres decir y jamás me escuchas. 

Desde mi entender hacia la ternura, la ternura radical, la otredad, la empatía y el respeto, 

Agradezco a la vida que se empeña, como tú mismo lo dijiste, en mostrarme que sí y que no y se hoy que tú eres un no. Estoy muy feliz de verte decidir desde el amor, la deconstrucción y la confianza, pero en esa ecuación yo no soy un factor. 

Me despido de ti y sin dolor, aunque te quiero más que antes, gracias por tantas cosas, especialmente por permitirme aprender de mi contigo. 

Adiós. 

Carta de despedida

Hace días dejaste de existir físicamente, después de muchos años, me dejaste sola. Me pidieron hablar en lo que en tu familia se conoce como "El domingo de decir adiós". 

Mi primera respuesta fue "¿Por qué? La respuesta de tu madre fué porque yo era más tu familia que muchos de ellos, quitando a tus hijos de esa afirmación. Acepté, porque muchas veces platicamos de eso. 

Entonces hice una lista de las cosas por decir, y comencé a recordarlas. 

Me conociste cuando nací, fui creciendo y te veía como el amigo de papá, fuí mamá a los 17 y te convertiste en mi ángel de la guarda. 

Venía caminando empujando una carreola y te acercaste para decirme: "ven las llevo", intentaste doblar el carruaje de mi hija y no pudiste, cambiamos de papel y cuando la cargaste me dijiste que siempre estarías para nosotras. Lo cumpliste. 

Seis meses después estaba mudandome y tú cargando cajas a mi lado. Recuerdo que me dijiste que tenía muchos libros y no tenía un librero, hiciste uno y lo llenaste. 

Siempre me acompañaste. 

Teniamos una blackberry, pero te gustaba escribirme correos electrónicos, apareció el WhatsApp, pero seguías enviando correos electrónicos, nos llamábamos y veíamos diario, pero seguías mandando correos electrónicos. 

Encontré muchas notas, muchos poemas, muchas cartas, muchos libros, muchas películas, muchos temas. 

Y es que entré nuestros quince años de diferencia, el alma jóven y el alma vieja, puedo decir muchas cosas. 

Más tarde escribiré tu despedida, por ahora escribo que me haces falta. 

baño para llorar

Llevo veinticuatro horas en el departamento y ya tengo un baño para llorar. Entro, lloro unos minutos y después de eso me lavo la cara con agua helada y salgo, desde mi perspectiva, como si nada hubiera ocurrido en ese pequeño espacio. 

Me senté en el taburete junto la ventana que da a la avenida más transitada de la ciudad, respiré mientras miraba las luces de los autos y escuchaba los sonidos del tránsito. 

Entonces busqué tu mirada, tu sonrisa de aprobación ante lo que estaba por hacer y la imaginé muy nítida. Es que durante los últimos veintidós años aprendí de tus miradas, tus gestos y tus arrugas. En el recuento de los daños me he enfrentado a realidades cada vez más fuertes: fuste la verdadera representación de amigo, compañero, cómplice y defensor. Puede que ese sea el motivo por el cual a veces me siento tan sola aún rodeada de muchas personas, doy todo mi corazón como me lo diste tu para que las personas que quiero estén bien. 

Sin embargo, he entrado en el bucle una vez mas. Recordaba a Mr. B, todo lo que compartimos en esa amistad tan buena, y como de pronto yo le "salaba" la relación y después básicamente ocurrió lo mismo recientemente con otra persona.

Y es que al recordar lo mucho que me hiciste falta después de el episodio de violencia que viví, de mi regreso a hogar familiar y de las tardes de soledad donde no podía ya llamarte y decirle que me gastaría hacer con él eso que tu hacías conmigo: sentarnos a leer y ver películas, sin hablar pero acompañándonos, me di cuenta que desperdicié mucho tiempo y aunque los últimos tres meses lo logramos hacer, perdimos muchos días y muchas noches juntos.

"Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde" y si es cierto, a ti te perdí y no hay manera de hacerte regresar, la realidad es que agradezco lo que viví a tu lado izquierdo, si lo contara tendríamos un super libro de aventuras de este par de locos que llegaron tarde pero siempre a tiempo.

Voy al baño para llorar, otra vez.

paseo de lunes.

Aproveché que me había levantado para distraerme antes del encierro. 

Le llamé a alguien que me había intentado sacar de casa y fuimos a un lugar en espera de encontrarme con muchas personas y mucho ruido, para ahuyentar mis pensamientos.

Lo que estaba siendo un día despejado, tranquilo y hermoso, se transformó al mirar a ese extraño del cual se el nombre, CURP, edad, signo zodiacal, color favorito, comida que odia, pasatiempo, música y hasta alergias. 

Así fue como decidí ser la persona que debía ser y alejarme, ya no vimos a las capibaras, pero vimos que a nuestra edad debemos hacer lo posible por dañar lo menos posible a los otros con nuestra presencia y hacerlos felices con la ausencia. 

04 de agosto

Lunes 4 y no estás...

A veces la vida es tan pero tan rara. 

Hoy desperté a las 5 am, como si fuera a trabajar, me levanté de la cama con la alarma, me bañé, me vestí, me peiné, alimenté a los perros y salí en punto de las 6:45. 

Y me di cuenta en el auto que no debía trabajar hoy y no estabas para detenerme en mi locura. Los lunes siempre llegaba 20 minutos tarde, porque siempre se te ocurría iniciar la semana con algo nuevo. 

El último lunes te pasaste, iniciaste con un infarto al miocardio. 

02 de agosto

Empieza a doler un poco tu ausencia. 

Esa ausencia de realidad. 

Hace una semana estábamos mirándonos cada uno a su lado de la calle, sonriendo como dos niños porque mi miedo a cruzar la calle estaba en mis ojos y tú risa dándome seguridad me llenaba de valentia. 

Después de un rato, crucé y te burlaste de mi mientras caminábamos hacia el restaurante. 

Comimos esa comida que a otros les parecería mala mala, pero que a nosotros nos gustaba, más por algo nostálgico. 

Platicamos y comimos por dos horas, posterior a eso caminamos hacia el Centro de Coyoacán y tomamos un café en el kiosco. Necesitábamos hablar de nuestras emociones, al parecer, nunca íbamos a dejar de tener temas de que hablar, hoy puedo enlistar 20 cosas que quisiera platicarte, desde la caída de tu hermano en el velorio, hasta las lágrimas de tu hermana más exageradas que el maquillaje en la fiesta de carnaval. 

Caminamos de regreso a casa.